CUM SA TE IMBOGATESTI RAPID

Nu mică mi-a fost mirarea când, verificând statisticile site-ului am observat că multă lume vine aici căutând să se îmbogăţească. Toţi vor să facă bani pe net cât mai uşor, sigur, rapid şi mai mult sau mai puţin legal, asta nu prea mai contează. Ceea ce a dus la stupefierea mea a fost faptul că românii vor să se îmbogăţească. Nu ştiu de ce, dar în mintea mea toţi românii trebuie să fi fost cel puţin la fel de bogaţi ca şi mine, având un iaht propriu acostat în Marsilia şi un număr de 3 servitoare exagerat de sexy care să facă totul de la a te scărpina în ureche până la a-ţi calcula taxele, oricând li se cere. Acestea fiind spuse, vă voi împărtăşi câteva feluri de a vă îmbogăţi mult şi rapid.

Înainte de a începe, pentru a nu crea confuzie, vreau să vă anunţ că nu trebuie să aveţi prea multă minte pentru a vă îmbogăţi. Exemple sunt la tot pasul.

Metoda 1: Fă-te politician

Indiferent dacă eşti bărbat sau femeie, politica îţi va aduce bani. Cel mai important lucru în politică este să nu ai principii, nici măcar nu contează în ce partid te înscrii atâta vreme cât e mare. Dacă te înscrii în PIN de exemplu, ai dat chix de la început. Cei doi membri care constituie partidul, Cozmin şi Lavinia, deşi nu au principii, şi deci respectă prima regulă a acestei metode de îmbogăţire, nu s-au îmbogăţit din politică. Trebuie să fii undeva într-o turmă, unde o mână o spală pe cealaltă şi să fie cât mai multe mâini ca să se piardă urma banilor. Că decât ca o mână a lui Cozmin Guşă să ţi-o spele pe a ta, care la rându-i s-o spele pe cea a Laviniei Şandru, mai bine te speli singur, acasă, şi să ieşi şi mai curat. Nu-ţi face griji dacă nu nimereşti partidul potrivit din prima, traseismul politic este încă legal iar tu, dacă ai respectat regula 1, nu ai principii şi deci nici probleme de ordin moral.

Intri în partid, îţi faci nasul puţin maro, îi calci pe cei mai slabi în picioare, şi voilà - ai devenit un fel de Adrian Năstase. Dacă eşti la fel de şmecher ca el, te mai şi însori cu vreo fiică de comunist bogat şi te-ai scos. Iahtul îl poţi acosta lângă al meu, în Marsilia, că mai e un pic de loc.

Metoda 2: Fă-te muzicant

Trendurile vin şi pleacă dar muzica rămâne. Faima şi banii vor fi ale tale dacă te apuci de cântat.

În primul rând trebuie să-ţi alegi genul pe care vrei să te profilezi. Indicat ar fi să nu fie manele, care deşi îţi vor aduce bani de la prostime, îţi vor transfera şi imaginea fanilor asupra ta, ceea ce poate fi destul de neplăcut. Degeaba ai bani dacă nu eşti primit în cercurile selecte pentru că toată lumea te priveşte ca pe un ţigan prost cu 2 clase în plus faţă de tren.

Alege deci unul din celelalte genuri muzicale, dar nu-ţi sparge capul. Nu trebuie neapărat să-ţi placă sau să te identifici cu el, important este să se vândă. Dacă nu se mai vinde, schimbăm look-ul, schimbăm genul, eventual ne facem trupă sau respectiv părăsim trupa şi ne apucăm de proiecte solo, şi se va vinde din nou.

De asemenea nu trebuie să ai voce. Ăsta este unul din motivele principale pentru care mulţi nu se apucă de cântat. Nimic nu poate fi însă mai eronat, dat fiind faptul că o mare majoritate a cântăreţilor mioritici nu are voce nici cât o mâţă răguşită. Un computer care să proceseze vocea şi playback în concerte, eventual un comision la Moga, şi în 2 ani ai elicopterul la scară.

Metoda 3: Prinţ şi cerşetor

Găseşte pe cineva bogat care să semene puţin cu tine. Acest lucru e mai complicat pentru femei, deoarece cei mai bogaţi din România sunt bărbaţii, dar nu trebuie să vă descurajaţi fetelor! Nu trebuie neapărat să ai bani de iaht, merge şi o vilă la Sinaia. Not!

Dacă eşti bărbat şi nu găseşti pe nimeni căruia să-i semeni nu-i sfârşitul lumii. Poţi oricând să-ţi laşi mustaţă şi vei arăta ca Ion Ţiriac. Dacă eşti mic, îţi oxigenezi părul până la albire şi poţi să treci drept Irinel. Dacă eşti prost şi ai bărbia ca un cur, Becal scrie pe tine. Dacă nimeni nu-l recunoaşte pe Clark Kent ca fiind Superman, nici la tine nu se va simţi diferenţa.

Odată ce semeni cu un bogătaş trebuie să ajungi cumva în acelaşi loc cu el, de exemplu la o Gală de binefacere. Aştepţi momentul ca Ţiriac să meargă la privată să prizeze ceva, îi dai în cap, îi iei hainele, şi te întorci nonşalant în public. Nimeni nu va observa diferenţa, iar tu vei fi instantaneu fericitul posesor al unei averi estimate de 1,1 miliarde de dolari, clasându-te pe locul 840 în topul celor mai bogate persoane lume conform Forbes. Adică cu doar 34 de locuri sub mine. Tot ceea ce trebuie să faci de acum încolo este să păstrezi mustaţa şi s-o îngrijeşti ca şi când ar fi copilul tău.

Metoda 4: Inventează ceva

Asta este cea mai simplă metodă de îmbogăţire atâta vreme cât inventezi ceva util şi inovator. Nu te stresa cu prostii gen maşini cu consum mic de combustibil sau alte asemenea copilării, că nici pe Iustin Capră nu l-au îmbogăţit. Trebuie ceva cu adevărat inovator, cum fac japonezii. De exemplu ai putea breveta nişte arme de jucărie cu muniţie reală care să rezolve problema suprapopulării în timp ce curăţă şi bagajul genetic conform conceptului de supravieţuire a celor mai puternici.

Metoda 5: Fă-te blogger

Toată lumea are blog, şi este dovedit faptul că bloggerii sunt cei mai bogaţi şi deştepţi oameni de pe planetă. Google Adsense le aduce zeci de mii de dolari pe lună şi gagicile cele mai sexy le sunt la picioare. Dacă nu mă crezi pe cuvânt, uită-te prin blegosfera românească.

Cam astea ar fi metodele cele mai la îndemână de îmbogăţire. Nu cumva să uiţi odată ce te-ai îmbogăţit că banul la ban trage. Cum ai scos primul miliard, pune mâna şi investeşte într-un Caritas, ceva, acolo, sau într-o schemă piramidală. Succes garantat.